?

Log in

No account? Create an account
цензурный дневник
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in птичка Хреникс's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Sunday, May 21st, 2017
9:48 pm
  В детсве я не любила делиться. При этом я должна была. Особенно с младшим братом, которого я терпеть не могла. Для меня одной из самых больших радостоей до сих пор является возможность купить пакетик мармелада или конфет и съесть в гордом одиночестве.
  По моему моя дочь делиться любит. Я в общем то ее к этому не принуждаю, да и противного брата у нее нет. Во всяком случае она часто делает это по своей инициативе и кажется даже получает от этого удовольствие. Наверное это потому что так и должно быть. Наверное человек должен получать удовольствие, делясь чем то с другими. Теоретически я понимаю, что оно должно быть приятно, но на практике не люблю...
Но кстати это прежде всего касается именно покупных сладостей типа мармелада, скитлс, фрутеллы и т. д.
 При этом я люблю угощать людей своей домашней выпечкой и вообще чем то, что приготовила я сама. Наверное тут уже включается мой внутренний взрослый. А внутренний ребенок продолжает хотеть целую фрутеллу в одно лицо...
Saturday, May 6th, 2017
9:02 pm
старый друг лучше?
Вот вообще не знаю что делать в такой ситуации и причем очень частой. Вроде есть человек с которым раньше много и хорошо общалась. А сейчас у человека тяжелая затяжная депрессия. И в связи с этим человек не особо общителен, а местами вообще неадекватен. И я в принципе понимаю почему он такой и что то пытаюсь делать как то его куда то вытащит,ь как то поднять настроение. Но во первых человек не вытаскивается, а если и получается как то с ним пообщаться, то общение совершенно не доставляет удовольствия. И вроде знаешь, что на самом то деле человек белый и пушистый, но "просто болеет", а  с другой ведет себя так что плеваться от него хочется.
И уже с двумя людьми я из за такой фигни просто прекратила общение...
Обидно понимать, что не можешь пообщаться с человеком просто потому что у него такое важное дело - депрессия...
Thursday, April 27th, 2017
1:50 pm
Saturday, December 31st, 2016
10:13 pm
Итоги года.
Сложный и неоднозначный год. Совершенно сумасшедший.
Много нового. Например педагогическая деятельность и моя первая выставка.  И новые животные.  И много хорошо забытого старого.
И медведи в Карелии. И сказочный Баскунчак. Путешествий было много, наверное даже немного больше чем обычно.
Много умерло. Много родилось.
Очень хочется в следующем году если не завершить начинания, то хотя бы довести до ума. Очень много чего...
Monday, November 21st, 2016
9:06 pm
Недавно поняла, что когда люди делают что то вроде одно и вроде вместе, но один "для дела", а другой "для удовольствия" это не очень хорошее сочетание. Во всяком случае в частной жизни точно. Например я в баню хожу "для дела" и с нетерпением смотрю на часы и всегда хочу поскорее выйти. А муж получает от этого удовольствие и хочет чтобы пожарче и подольше. И в итоге мы раздражаем друг друга. Примерно так же например у нас было с блюзовыми джемами. Но в этом случае для удовольствия пыталась ходить я и в итоге опять взаимное непонимание и раздражение.
В случае с работой тут не так все однозначно было во всяком случае у меня. Но мне кажется что тут тоже не очень хорошо получается. Все таки разный подход к делу.
А в личной жизни ситуация когда один партнер вступает в брак потому что "так надо" и "рожать пора", а другой просто по приколу это скорее всего довольно несчастная семья...
А еще я помню как на фестивале другие волонтеры просто ненавидели того, кто был чересчур ответственным...
Thursday, November 10th, 2016
1:36 pm
вдогонку к предыдущему
Знаю огромное количество женщин, которые говорят "Для себя я бы вообще не готовила, а вот муж, дети приходится для них и поэтому готовлю и толстею. А так бы одними бутерами питалась бы..."
А у меня с точностью наоборот. Проверено. Жила бы одна готовила бы только самое вкусное для себя и все бы съедала одна. И как результат все равно толстела бы... А так приходится считаться со вскусами других(((
И еще в этом плане я иногда хочу разучиться готовить. Очень уж вкусно получается и не получается съесть мало.
12:44 pm
победа вышла боком...
До знакомства со своим мужен на завтрак я готовила молочные каши. Чаще всего овсянку прежде всего потому что она варится быстрее всех. Муж, тогда еще будущий, сначала тоже стал покорно есть овсянку, но потом взбунтовался и начал против нее тихую войну.
Чаще всего она выражалась в том что он просто начал готовить то, что нравится ему и в постоянной критике овсянки, когда я все таки иногда решалась ее сделать. Щас уже давно она просто вышла из нашего обихода за ненадобностью. Я ее просто перестала покупать.
Недавно у нас зашел разговор на эту тему и он признал полезность, удобство и даже экономическую целесообразность овсянки. Но, увы, ее уже не вернешь. Дочь теперь тоже отказывается ее есть...
В некотором роде эту его борьбу можно сравнить в борьбой диссидентов против советской власти. И вроде победили и тут понимаешь, что определенные удобства были и жить типа при капитализме не так уж  и круто.
Сегодня он мне заявил, что ему в принципе не нравится большинство моих супов. Да я их в принципе и не готовлю почти уже. При этом он сам в первую очередь страдает от их отсутствия. Что будет дальше...
Tuesday, September 20th, 2016
11:02 am
детский сад и не только
 Ну вот я знаю что у многих моих знакомых решение отдавать или не отдавать ребенка в сад или продиктовано прежде всего их собственным опытом. И, к сожалению этот опыт зачастую заслоняет собой реальную ситуацию.
Мой собственный опыт пребывания в подобных заведениях был объективно негативным. Причем это я сейчас понимаю, что там действительно было плохо. Всю мою жизнь мама пыталась убедить меня в обратном и до сих пор говорит, что я выдумываю и преувеличиваю.
 И меня пугала перспектива отдавать ребенка в сад. И я помню когда ее возраст приближался к трем годам я  лежала на кровати и рыдала, потому что мне было страшно и непонятно что делать.
Но самое интересное это то, что дочь просилась в сад. С двух лет. Она говорила: мама, я хочу в садик, там детишки, мне грустно без детишек...
 Ну и в общем то я прекрасно понимаю что в вальдорфскую группу мы пошли  не от большой любви к антропософии и даже не потому что мне это действительно близко, а просто для того чтобы не сталкиваться с собственными тяжелыми воспоминаниями детства. И я помню как я шла по саду и в какой то момент проходила мимо актового зала и там была репетиция какого то утренника. И мне захотелось повеситься от одних звуков этого совкового пианино и этого нестройного хора детских голосов.
 Я прекрасно понимала что моя дочь это не я и она не обязана иметь мои проблемы. И ей несмотря ни на что нравилось в саду и она по нему сейчас скучает.
 Но зато сейчас мне хочется повеситься каждый раз когда я приближаюсь к школе. А приближаться к ней приходится каждый день. И там все слишком мало изменилось со времен моего детства. Хотя как минимум современная школьная форма  смотрится гораздо лучше чем спортивные костюмы в которых я и мои одноклассники ходили в школу. Просто потому что больше ничего не было. И дочь говорит что у них очень вкусная еда в школе. Хотя мне и сложно в этом поверить...
 А после родительских собраний мне совсем плохо. Ну тоесть совсем. И я пока не знаю как с этим справляться. Но наверное придется.
  Просто потому что я знаю многих людей, которые умудряются передавать свой негатив детям. Зачастую совершенно неосознанно. И я знаю что многие не хотят отдавать ребенка в школу не потому что реально готовы заниматься с ребенком и дать ему гораздо лучшее образование, а просто потому что им самим было плохо там и все.
 И честно говоря я очень мало видела ситуаций, когда ребенок не ходит в сад и это идет ему на пользу. Чаще всего это сводится либо к тому что он практически живет у бабушки, либо к тому что он постоянно сидит дома один, либо все это время его воспитывает телевизор. Чаще всего встречается комбинация из этих трех элементов.
  Ничего из вышеперечисленного меня не устраивает. Лучше уж все таки пусть ребенок общается с другими детьми.
  Я не могу сказать что домашнее образование это однозначно плохо. Но слишком уж часто о нем говорят родители, которые сами были в лучшем случае троечниками. И не думаю что они могут действительно чему то научить кого то еще.
  И к сожалению слишком часто родители не хотят никуда отдавать ребенка потому что сами не слишком общительны. И таким образом стремятся изолировать детей от общества. Наверное мне не стоит объяснять, что это не самое лучшее для детей.
  В свое время я поняла что обеспечить ребенка необходимым количеством общения просто за счет гостей я не смогу. И еще я устала героически сидеть на площадках дважды в день. Поэтому сад стал для нас обеих спасением...
Saturday, August 6th, 2016
11:09 pm
все таки стопщикам удобно жить около МКАДа...
Monday, May 30th, 2016
11:55 pm
  В свое время я не выучила английский назло папе. Это было сложно, но я справилась. Сколько себя помню он мне постоянно говорил, что мне надо учить этот язык, для того, чтобы уехать в Америку. А я не хотела в Америку. У меня реально тяжелая форма патриотизма головного мозга. И я действительно люблю свою Родину...
  В общем в 4 года я ходила в детскую студию английского и пела песенку про "литтл Аллуетту", меня терзали мультиками про Маззи и т д, папа говорил, что мне надо думать по - английски и все это ничего кроме отвращения у меня не вызывало. Потом были репетиторы, частная школа с углубленным изучением английского и даже в какой то момент родители сказали что не будут давать мне денег на Таэквондо пока я не подтяну английский. В итоге у меня не получилось ни того ни другого.
Когда у меня появился выбор на экстернате я выбрала немецкий. Я его толком тоже не выучила, но сдавала   выпускной экзамен я именно с этим языком.
  Самое интересное, что в какой то момент я обнаружила, что гвоворить по- английски я все таки могу. Я устроилась на работу в французскую фирму, где было много иностранных клиентов. В основном это были французы у которых с английским как известно отношения не очень, но тем не менее я поняла что вполне могу объясняться на нем.
  С тех пор прошло уже много лет и я больше не возвращалась к языковой практике. Просто повода не было. Но если честно я прекрасно понимаю что мне надо все таки позаниматься им. Просто потому, что я хочу   путешествовать за пределами России. Но тут стоит совершенно идиотский блок. У меня включается идиотское подростковое "не хочу!". И  более того я понимаю что даже если бы я этот язык выучила в совершенстве, я бы не хотела, чтобы мой отец об этом узнал. Не хочу дурацкой родительской гордости и какой нибудь реакции типа "добился я таки своего!"
Не хочу!
  В прошлом году после того как мой отец "поздравил" меня со свадьбой я окончательно осознала, что  главный "мужик - козел"  в моей жизни это он. Я даже не столько ненавижу его сколько просто не могу уважать. Потому что хочется, чтобы родители давали возможность себя уважать. А когда я смотрю на отца я не могу этого сделать. Он вызывает у меня недоумение. Неужели этот дурачок это мой папа? Как это вообще могло произойти?
  Он и был всегда "забавным дурачком" с идиотскими шутками. С совершенно подростковыми интересами. И таким же подростковым восприятием мира. "Мой отец был старше меня всего на два года". Это примерно тот же случай.
  Он искренне убежден, что все мои проблемы в жизни только от того, что я не переехала в Канаду. И о чем бы я не говорила ему он говорит, что там у меня таких проблем бы не было.
  Наверное я бы хотела просто с ним общаться. Просто услышать от него хоть одно живое слово, кроме рассуждений о том что в Канаде хорошо и избитых приколов. Хотела бы его уважать, но увы пока не получается.
  И наверное я хотела бы относиться к английскому просто как к языку. Как к полезному языку. А не как к идиотскому фетишу...
Tuesday, May 24th, 2016
4:50 pm
Потому что я так хочу...
А я оказывается идейная дальше некуда. А мне оказывается не так то просто договориться со своей совестью и переступить через себя. Блин. Кто бы знал. И кто бы знал, что на попытку сделать это будет состояние близкое к самоубийству и длительная отключка и последующий коматозный отходняк. Причем кто меня знает, тот знает, что моя совесть это довольно странный орган. И работает иногда нетипично.
Не знаю проще ли мне умереть чем пойти против моих принципов. Потому что обычно это не получается. А если я и насилую себя или хотя бы пытаюсь, то мне потом очень и очень плохо.
Самое интересное что реально забить на себя и свои принципы мне удалось за последние годы в какой то момент жуткой депрессии. Но это скорее было такое состояние когда меня почти не было. И  что характерно после этого мое состояние конкретно ухудшилось.
Наверное поэтому я практически даже представить себе не могу как можно заниматься тем чего тебе не хочется или чем то что ты считаешь недопустимым для себя. Особенно долго время. Ну конечно я такое видела  и не раз, но это то  что просто не укладывается у меня в голове.
Friday, May 20th, 2016
6:13 pm
Кто в доме художник?
Почему то когда я сама продаю свои картины меня все время спрашивают кто художник? А если их продает мой муж, то все почему то твердо уверены, что художник именно он. Но при этом у меня они продаются лучше...
Wednesday, May 4th, 2016
3:11 pm
Странные и сложные у меня отношения с украшениями. Я люблю на них смотреть, иногда покупаю их и в результате практически не ношу. Смотреть на них для меня действительно большое удовольствие. В детстве я даже мечтала стать ювелиром. Достаточно долго делала украшения из бисера. Но носить так и не привыкла. Наверное как то этому надо учиться с детства.
Увы увы((
Sunday, April 17th, 2016
9:43 am
Работа и эмоции
Люблю когда моя работа вызывает сильные положительные эмоции. Или просто когда страсти кипят. Все равно какие. Главное самой в эти страсти не вовлекаться. Мне хорошо тогда когда я их наблюдаю со стороны, когда я внутри не очень. Флорист и аквагример практически торгуют эмоциями. В некотором роде я люблю чужие эмоции даже больше чем свои собственные. За чужими интересно наблюдать, а со своими я чаще всего не знаю что делать...
Wednesday, March 23rd, 2016
7:36 pm
Подарки
Моя больная тема. Я реально испытываю дичайший мучительные угрызения совести, когда мне дарят что то что мне совершенно не нужно. Просто потому что мне обидно, что человек старался сделать мне приятное, а я не ценю. И значит я свинья. И практически не способна от этого подарка избавиться. А если избавляюсь, то самоедствам моим нет конца. Я знаю откуда это. Но пока не могу с этим справиться. Хотя иногда удается.
И самое хреновое довольно часто кажется, что у других тоже что то подобное. И значит подарить что то бесполезное это обречь человека на адские муки. И по этому поводу я тоже страдаю. Поэтому стараюсь дарить полезное. Но увы не всегда получается. Так что если я не могу выбрать вам подарок не обижайтесь. Лучше максимально подробно объясните что вам реально нужно. Такой вот пунктик.
Monday, February 29th, 2016
9:28 am
-Батенька, да вы гавно!
-Откуда вы меня знаете?!!!!! Разве мы были представлены?!!! Простите, сударыня, я вас не сразу вспомнил. Пожалуйста не хамите!
-Это не хамство, а результат моих наблюдений за вами...
Как то раньше у меня достаточно хорошо получалось троллить троллей, а сейчас уже силы не те. Максимум на что я способна так это бан и игнор. Старею, какая то слишком добрая стала((((((
Friday, February 5th, 2016
8:36 am
Sunday, January 17th, 2016
9:01 pm
Наконец то
Встала на беговые лыжи. Впервые со времен беременности. Правда пока каталась кругами на школьной спортивной площадке, пока дочь каталась на горке. В любом случае это гораздо интереснее чем мерзнуть в то время пока она катается.
В планах хотя бы одна вылазка в Битцевский парк и возможно Московская лыжня. И возможно ищу компанию для катания)))
Saturday, January 9th, 2016
7:18 pm
Лучше поздно чем никогда.
Пожалуй все таки подведу итоги уже ушедшего года.
Он получился довольно насыщенным. И наверное так сразу все и не вспомнишь.
Прежде всего в этом году я вышла замуж. Был незабываемый медовый месяц на берегу черного моря. Открыла для себя новые места в Крыму. И еще опять продолжается мое знакомство с Волгой.
Завела рыб и крысу.
Вроде бы даже не забила на бокс, правда успехи в этой области у меня более чем скромные. После многолетнего перерыва встала на сноуборд. Даже умудрилась впервые принять участие в велопараде.
Занялась аквагримом. И в некотором роде вернулась к масляной живописи.
Было много концертов и разных других событий. И катастрофически не хватало времени.
Не хочу вспоминать о грустном, этого тоже хватило, к сожалению.
Но чуть чуть полегче. Уже можно дышать.
Надеюсь довести до логического продолжнения начатое в прошлом году. Надеюсь ни на что не забить. И еще в планах кое - что чего еще ни разу не было. Все когда нибудь бывает впервые...
Monday, January 4th, 2016
9:25 pm
Все бывает впервые
А сегодня состоялся мой дебют в качестве профессионального педагога. На самом деле я уже неоднократно проводила различные мастер - классы для детей, но это как правило были либо родственные или дружественные мне дети. Или волонтерская деятельность. Но так чтобы массово что то делать с совершенно незнакомыми детьми пока еще не было.
Я сегодня просто вела мастер - класс по лепке на детском празднике в торговом центре. Сначала меня дико вымораживали застенчивые дети и их навязчивые мамаши. Но потом мамаши попустились, дети втянулись в процесс и под конец я даже стала получать от этого процесса удовольствие.
Возможно даже когда нибудь повторю этот опыт...
[ << Previous 20 ]
живопись, рисунки и другие радости жизни   About LiveJournal.com